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07
Sep
08

el antiguo sistema educativo

viendo esta pagina solo para reir  donde he hayado  el documento reglamentario que les imponian antes a las maestras institutrices, he comprendido porque las maestras de antes eran tan exigentes y las de ahora tan……. liberales????

solo una pregunta que es enagua??? dos enaguas????

13
Jul
08

malditos casinos, maldito maderito

Hoy fue dia de salir con mi familia de compras, fuimos al centro comercial “plaza fiesta san agustin” y despues de estar casi todo el dia cazando ofertas, exactamente a las 5 de la tarde decidimos irnos ya, caminando al estacionamiento se le ocurrrio a mi via urinaria llenarse de todo el frappe que habia tomado y casi casi estallar en ipsofacto, y para mi gloria estaba un hombre negrote negrote asi como me encantan cuidando la entrada a un casino y dio chance de entrar, con toda mi comitiva gonzalez.

Entrando, parecia que estaba en las vegas, meseros por aqui y por alla con muchas bebidas preparadas, la gente feliz, como si el premio fuera gastarse hasta el ultimo centavo, otro hombre con cara de rudo, me pide mi bolsa y mi saco, otra mesera llega y me pregunta que es lo que gusto de tomar, le digo que solo vengo al baño y me dirijo. Saliendo, dios mio, maldita perdicion, estaba mi santa madre con una copa gigante de piña colada, don arturo con una michelada y mi hermano con un cigarro y su cerveza indio, ahi tumbadotes como si estuvieran en la playa nomas les faltaba sacar la barriga, casi me infarte, les dije que no podia gastar mas ya que tenia todavia que comprar los utiles de any y me dicen la palabra magica: es GRATIS…. que??? gratis??? porque??? es dia de ayuda a un desamparado??? no, no, no, ni mis nalgas son gratis y asi como soy, voy con un mesero y le pregunto si era verdad esa maravilla, me dice con un pinche tono de voz amable de esa que si le grito una majaderia el me diria gracias, me dice, claro señorita, todo lo que usted consuma es absolutamente gratis, siempre y cuando usted juegue en nuestro casino, para esto mi mama se acerca y casi casi la ahorco con la mirada, “vez, te dije que nada en esta vida es gratis, pinche transa en estos lugares, solo quieren embaucar”

asi que tuve que dirigirme a la caja, una señorita se me acerca y me pregunta que de cuanto va a ser mi gasto, le digo que el minimo, pense que iba a ser 30, 40, 50 pesos, nada, pinches 150.00, con eso me hubiera comprado un par de aretes, bueno, con lo que le han “regalado a mi familia” hubiera gastado mas en un antro, asi que entro y me dirijo a una de las maquinitas, desde que me sente fue mi perdicion, descubri que soy propensa a volverme adicta a las apuestas.

para empezar, me asombro como todos estaban hipnotizados, nadie se dio cuenta que llegue, cuando me sente alguien que grito “gane gane” casi casi hace que me caiga del asiento, fue cuando me di cuenta que toda mi familia estaba atras de mi como si fuera a jugar a las olimpiadas y mi madre pidiendo otra piña colada “ya estas jugando hijita, no pasa nada”.
Pinches maquinitas multicolores, con instrucciones que ni einstein entenderia, y ahi estoy como india maria leyendolas, tuvo que venir un señor y enseñarme porque es un bingo y ruleta a la vez, mas aparte cuantas cartas de bingo vaz a jugar y cuantas lineas de ruleta te vas a sortear, todavia cuanto vas apostar ((eso e que cada carta cuesta 10c es pura transa)) y ahi estoy, las primeras 20 jugadas habia perdido, le estaba moviendo a lo pendejo para salir pronto de ahi y zas!!!!!!!
No se estaba incendiando el lugar, a mi familia no le estaba dando un ataque de histeria colectiva y de repente mi area parecia circo, resulta que habia ganado, el premio acumulado, chingado no saben que gasho se siente, es como si te sacaras el premio mayor, mi corazon latio con tal fuerza que me iba a dar un infarto, un tipo de seguridad se acerca y me pide mi credencial del ife y le digo “gane” donde cobro?? ya me veia con unos 50,000 en la bolsa minimo, y el tipejo le mueve a la maquinita y aparece la cantidad acumulada………150.00 queeeeeeeeeeeeee????? pinches 150????? oigame, no puede ser, porque tan poquito?????   Señorita, antes e jugar, en cada maquina aparece la cantidad acumulada y es cuando el jugador decide si juega ahi y lo que pierde se va acumulando, cada dia se resetea, asi que usted debio checar, si quiere cobre o siga jugando, estaba apunto de irme a cobrar cuando digo, nel, es como si no hubiera perdido nada y le sigo, para esto pido mi piña colada, y mi madre va y se compra otra tarjeta, lo mismo mi hermano y como abrieron buffette gratis, pues don arturo se fue a comer.
Queria sentir mi sangre hervir otra vez de la emocion, queria “quitarle” un poco de dinero al casino que me habia embaucado y lo que fue 150 se convirtieron en 600, mas lo que mi madre invirtio 300 y mi hermano otros 300 y lo que era un piña colada se convirtio en 7 cervezas, total era “gratis”, estaba una señora, “mejor juega en esta, la otra noche una señora se llevo 20,000, mejor aca la otra vez se ganaron 15,000, al rato ponen la musica bien padre, etc etc”
y le hubiera seguido si no es porque any me habla al cel y me dice que si le compro la mochila que sea de puca………. uts, ya son las 7 de la noche, dos horas han pasado y me gaste lo que gasto en una quincena en gasolina, ni como decirle que ni mochila iba a haber, sino un morralito si bien le iba.

Neta, pinches casinos, son del diablo, parecia una secta, no te das cuenta de nada es como si mi cerebro hubiera sido abdusido por alienigenas, es culpa de la bebida, debio tener algun tipo de psicotropico, y esa vieja que nomas me vivia calentando la cabeza con sus historias de pobres que se volvieron ricos y mi familia que nomas les mueven tantito la cola y ahi van bola de alcoholicos, tambien culpa del pinche negrote que esta mas bueno que denzel washington por haberme permitido entrar al baño, a la otra mejor orino el pinche arbusto que tienen en el estacionamiento y me vale si me ven.
Generalmente defiendo a las personas “especiales” pero pinche maderito por haber permitido que nos inundaran los casinos, ojala se consiga una vieja que lo deje en bancarrota o que se case conmigo para que me regrese con intereses lo que robo, no vuelvo a confiar en el pan.

cuidense…….. ah y si ven un casino, huyan, corran no volteen, son malos muy malosssssssssss.
P.D: se aceptan donativos para el morralito de any.

06
Jun
08

ni orinar agusto se puede ya….

Para el siguiente articulo, les pido que saquen su lado mas naco ((mal educado)) y sean muy abiertos, explicara el como me senti ayer.
Ayer fui a cenar con mi querida y bella madre a VIP’S y al final de haber quedado satisfecha con mi cenita, me dirigi al baño ((si, para lo que piensan)) y oh sorpresa estaba llenisimo, como si todas las mujeres hubieran decidido ir a cagarla en esa hora.
Luego de estar haciendo fila por media hora y soportar todos los tipos de olores, “pugiditos” y salpicaditas de agua ((sabra dios de que)) llega mi turno, MADRE SANTA!!!! exclame sin querer, habia algo como tipo ser viviente que burbujeaba, con mucho cuidado le baje ((que pulcra)) y ya como toda una experta, haciendo la posicion de aguilita y con un pie cerrando la puerta me dispuse a realizar mis necesidades, solo era orinar por dios solo orinar que ya nadie puede hacerlo agusto???
Una pinche vieja gorda ((no tengo nada contra las gordas pero esa me kagoooo)) se recarga sobre la puerta y ZAS!!!! que se vence el seguro de la puerta y por lo que se abre y cae todo su inmudo trasero sobre mi, nunca me habia sentido tan humillada, ahi estoy tirada en el suelo, con los calzones abajo, salpicadita de mi oro amarillo con una marrana sobre mis piernas!!!!!      todas las que vieron gritaron, unas del susto, otras de la risa el chiste es que se oyo para afuera todo el ruido y sobre todo mis gritos diciendole “pinche vieja no dejas miar agusto, no tienes por que ver lo que hacen las demas, te voy a demandar, no te la vas a acabar, pinche marrana” no no no, parecia mercado de colonia independencia ((auch!!)) y ya cuando estaba apunto de cachetearmela que entran los vigilantes y nos sacan a estirones. Gracias a dios vieron que fue todo un accidente, no le hablaron a la policia y para contentarme ((porque tambien le echaba la culpa a ellos por sus pesimas instalaciones y amenazaba con demandarlos por daño a la moral)) pues me dieron la cena gratis y todo el mes de junio tambien.
No me sentia asi de mal desde que descubri que me habian puesto los cuernos, pero ya superando lo ocurrido recorde que billy habia expuesto un articulo sobre los baños 
http://billythepuppet.wordpress.com/2008/03/04/%c2%bfpor-que-las-mujeres-se-tardan-tanto-en-el-bano/
Y un video que me paso carlitos, esa si sabe cagarla a nivel nacional, buenisimo

Y para completar el articulo………
IDENTIFICA TU TIPO DE CAGADA Y DESPUES APRENDE ALGO DE GRAMATICA BASICA

Tipos da cagada mas comunes: 
Cagada mentirosa: esa cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y nada sale.
Cagada fantasma: es cuando uno se levanta después de haber terminado y al voltear no aparece la caca por ningún lado.
Cagada limpia: esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio.
Cagada húmeda: no importa que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo, entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada “segunda edición”: es cuando ya cagaste y te estas levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda mas mierda por cagar.
Cagada “infla-venas”: esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminas exhausto.
Isla cagada: esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera el nivel del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos o tres pulsadas de botón del WC para su evacuación.
Cagada explosiva: acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica: muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida. También conocida como “LLUVIA DORADA”.
Cagada “Quiero, pero no puedo”: es cuando uno se esta cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
Cagada “parto difícil”: esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.
Cagada Splash!: esa que viene tan rápida y pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas.
Cagada exorcista: esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada crayola: deja todas las paredes del inodoro rayadas
Cagada de la alta sociedad: el tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición: la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Cagada desintegrable: esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando una aprieta el botón de desagüe parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita: esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas y al fin cae.
Cagada sorpresiva: ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero … adivinen que? …
Cagada Papa Noel: esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón.
Cagada Titanic: esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris: es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa: es cuando uno lucha tanto con el mojón, que una vez que logro sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Cagada dietética: esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual: es la que ocurre todos los días a la misma hora. Genera costumbres como “No puedo dormir sin mi cagada de las 21:30”
Cagada gruñona: la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia local.
Cagada mosca: esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel.
Cagada anónima: suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria. (clásica en campamentos e inodoros tapados)
Cagada suicida: ese mojón que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Cagada ” y ahora … ? “: sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. suelen sacrificarse pañuelos, hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel higiénico…
Cagada pecosa: cuando caga deja toda la taza con trocitos de mierda por la fuerza expansiva de salida.
Cagada salchicha: se parece a unas de las anteriores, pero se caracteriza por lo larga, cambio de color, y cambio de grosor, terminando esta en un hilo suave y delicado con la puntita echada hacia atrás.
Cagada bandida: cuando uno cree que termino de cagar y se pasa el papel higiénico, y sorpresa… había un pedazo pegado en la salida del culo, y en vez de limpiar uno se lo restrega por todas las nalgas.
Cagada asoma punta: es aquella que esta que sale, uno va en el carro y cree que no alcanza a llegar a un sitio conocido, y va asomando la punta de vez en cuando.
Cagada amnésica: es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recién ahí recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos’: esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora: es cuando el mojón sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Y porfavor antes de partir a dicha actividad, he aquí una serie de sugerencias para incrementar su léxico.
Nunca digan “Voy a hacer del…”, ni mucho menos “Voy a zurrar” pues es de muy mal gusto, poco educado se oye muy sucio.
Mejor digan:
Voy a separar un lodo.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas
Voy a echar a la nutria a nadar
Voy a tirar la piedra
Voy a amasar un pastel.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a tirar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cacheton.
Ya va brincar el cangurito.
Voy a hacer unos adobes.
Voy a tirar el escombro.
Voy a descargar la conciencia.
O su variante: Préstame tu baño, voy a dejarte un recado.
Voy a desafanar unos beduinos.
O sus variantes fonéticas:
Viajero: Voy a desempacar unos pingüinos.
Presumido: !Uy, manito! !Voy a sacar a la solitaria en limusina!
Artistica: Voy a pintar un angelito negro.
Ecologista: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófico: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinario: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecto: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Francote: Me voy a sincerar.
Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mi.
Científico: Ahi te deje unas muestras, luego me avisas si traigo animales.
Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.
O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar unas hipótesis.
Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.

25
May
08

la psycho del hombre

Hola mangos que entran a este su deplorable sitio ((ja, me jacto de ser mala))
Dias pasados he estado preguntando amablemente a los hombres ((contradiganme???)) preguntas que siempre son tema de discusion entre las mujeres cuando estamos reunidas, que si la tiene grande??? que si se echan pedos gases?? que si sabe lamer??? que si saben ponerse los pantalones en 10seg??? porque no saben venirse fuera de la concha vagina??? porque gimen como animales??? como levantarlo cuando estan dormidos?? etc etc.

Como buena investigadora e informatica qque soy, le pregunte a 17 hombres una serie de preguntas que pense no iban a serian incomodas, y para mi sorpresa la mayoria se cohibio ((nada lejano a como actuan en la acción)). He aqui un resumen:

1.-¿te gusta depilada?
13 contestaron que depiladas, 1 solo recortado y 3 con todo el peluche.

2.-¿por delante o atras?
Sorprendentemente 15 dijeron que por atras! ((complejo de closet??)) 1 ((el que menos pensaba)) por delante y el ultimo dijo que por arriba ((no entendi))

3.-¿tierno o sado??
16 sado y 17 tierno =S ((auch))

4.- ¿celulitis o tersa?
AKI ES LO SORPRENDETE 10 con celulitis, 6 con moderada y solo 1 tersa ((que les pasa??)) decian que con la calentura era lo ultimo que importaba

5.- ¿desnuda o baby??
15 desnuda y 2 baby.

6.- ¿playa, parke, cine, baño publico, recamara de padres?
aki si estuvo mas que variada, de echo me decian algunos que en todas partes.

7.-¿activo o no activo??
Todos me dijeron que activos ((hasta pepe!!!))

8.- ¿tamaños de pechos?
OTRA SORPRENDENTE les gustan medios, de echo solo 2 dijeron que grandes, 1 que pequeños, alpreguntarles el proque, la mayoria coincidia que era porque asi les cabia mas en la boca, los manejaban a su antojo y el tonto que dijo, nada con exceso, todo con medida ((que no los amamantaron???))

9.-¿pezon oscuro o claro y luces altas o bajas??
3 oscuros, 7 claros y los otros 7 les daba igual, contrario a los pezones, que 15 los prefieren paraditos y 2 chiquitos.

10.-¿juguetes sexuales??
3 espossas, 2 vendados los ojos, 2 cosquillas, 2 alcohol ((es juguete??)) 5 no usaba y 3 la lengua.

11.-¿oral?
Solo 1 dijo que no le gustaba.

12.-¿posicion favorita??
4 limosnero porque les gustaba dominar, 8 el 69 ((es broma? en serio lo aguantan???)) y 5 decian que les gustaban todas ((el toro?? la vaquerita, la silla turca????, el perrito y kiensabe que ridiculos nombres mas))

13.- ¿sabes usar la lengua?
Un idiota dijo que la mujer no necesita de eso, 15 aseguran que si y al ultimo se me paso perguntarle.

Que sacamos de esto???  Sinceramente siempre existe el Tabu que la sucia sociedad ha impuesto, hemos dejado que “chismesitos” nublen nuestro criterio, insisto, la comunicación, esa falta de confianza, hay que preguntar a nuestra pareja que es lo que le gusta y disgusta y tambien es importante estar abiertos a todo, si porque no fortalecer los orbiculares de labios ((labios)) para darle ese tremendo sexo oral?? o porque no decirle como deberia de ser ese movimiento de lengua que enloquece al clitoris o porque no sacar unas sexy esposas y dejarlo que sea nuestro verdugo??

Ahi estamos como niños de primaria preguntandose unos a los otros ¿que es el sexo?? a buen arbol nos arrimamos.

Me van a regañara mis amigas, pero me he topado con esposos que tenian 10 años de noviazgo y zas, al año se divorcian porque no existia esa confianza, cuando solo era preguntar, una simple pinche pregunta: ¿amor te gusta o no?? y novias que ahi estan en las tiendas de lenceria probandose tantos babys doll que luego desechan porque piensan que las llantitas o celulitis o varices van a estropear el momento ((que en realidad deben ser orgullo, proque nos recuerdan nuestros gloriosos 9 meses)), hay que aprender a amarnos y asi seremos los seres mas sexyr que hay sobre el planeta, ni la tetanic, ni jaime camil, ni la madow, ni winona se comparan contigo, la pareja solo piensa en el momento, en el tipo de caricias que le haras ((o que tehara)) para prender la situacion, debes de GUIARLO y DEJARTE GUIAR con diplomacia claro porque se puede mal intrepetar, deja que tus sentidos te guien y utiliza esas caderas, gigantes manos y humedas lenguas, hagan lo suyo.

Han de decir, tu que criticas si estas divorciada y tu ex te pinto lso cuernos yte mangoneaba como queria, bueno el que le ahiga dejado de gustar o me vio como un caprichito de niño de 5 años es otra onda y si, si me hubiera gustado tener a alguien que me diera un poquito de animos, pero en serio les digo de todo corazòn, si aman a su pareja, hablen, se arreglarian tantas cosas y no tendria yo que estar oyendo las historias de mis amig@s con la caja de pañuelos a lado, casi casi sonandoles las narices o dandoles tremendo cocowash convenciendoles que ellas pueden hacer el hotdance con ese semitransparente babydoll quita alientos.

Ya no lso aburro, los dejo en paz y las que siguen con encuesta son las mujeres jua jua jua.

portense bien, bueno, no, mejor mal y invitan ehhhh.

PROTECCION, proteccion, por mas caliente, humedo y parado que este el asunto date tu minuto para ponertelo o tomartelo!!!!!

 




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