19
Jun
08

70 maneras de dar malas noticias

No tengo nada que declarar salvo que tu hija ha sido atropellada por un autobús
Miguel de Cervantes sobre dar malas noticias.

ahora que recibi la mala noticia que mi gato murio y la forma tan estupida en que me lo dijeron ((estaba tomando agua y casi me atraganto)), pense ((siempre pienso)) que otras formas hay de dar malas noticias y he aqui el resultado:

1.- en el pastel de cumpleaños.
feliz 30 años, se acaba de quemar tu casa!!! que le sople que le sople!!!
2.- Pre-Funeral Sorpresa!     “¡SOOOORPRESA PEPE! Es una fiesta por tu funeral, lo cual pasará en unos 7 o 8 días.”
3.-Cuéntalo vía SMS.       “Manolo tiene Sífilis, PASALO.”
4.- Usando pictogramas. Ellos probablemente nunca lo descifrarán, pero por lo menos no tienes que decirselo a la cara.

5.-Escribe una novela romántica sobre ello       
SCRIPT Title:   Cómo me cepillé a la mujer de Carlos     Dirigido por Antonio    (Esta historia está basada en hechos reales)
6.-  Ponle un mote.
“¡Ya estoy en casa!, ¿Donde está mi seropositiva?”
7.- Obliga a tu amigo a leer esta lista entera
Cuando lo haya hecho, pregúntale si ha pillado la indirecta.
8.- Crea una ciudad con las malas noticias.
¡Bienvenido a “Tienes Hepatitis”! Espero que tengas una agradable estancia, durante el poco tiempo que te queda
9.- Utiliza una cinta de video
“Este soy yo diciéndote que a tu perro lo ha partido en dos una ambulancia” Para añadir mayor impacto, dale la cinta a toda la gente que conozcas.
10.-  Ponlo en una columna de prensa.
           “Por qué a Luis González le quedan 5 días de vida” por A. Serrano
11.- Ponlo en una lista de la compra
1 Litro de leche
1 tumba por tu gripe aviar
1 docena de huevos
12.- Llévalo a una montaña rusa. Cuéntaselo en la parte más alta

“Lola, queria decirte que… unos pandilleros han matado a tu mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido!”
13.- Con matematicas.
math
math
14.- Cambiale su nick de messenger
               tengoSida acaba de iniciar sesión
               tengoSida: Quién ha cambiado mi nombre? 
               Juan: El doctor… 
15.- Suéltaselo mientras juegas al golf
        “¡Muy bien, Jacinto! Creo que vas a hacer un par de tantos tiros como tiempo que te queda de vida. Por tanto, vas a hacer… sobre tres tiros.”
16.- Díselo con un CD recopilatorio         Música de los 70, que como tú, son historia.
17.- Díselo por IRC.             JoseTieneHerpes53: ¿Eres tú Jose?
18.-  Hazles pagar por las copas.     “¡Las bebidas a cargo del que tiene un tumor cerebral inoperable! ¿Pagas, Narciso?”
19.- Hablale del lado bueno    “Cariño, ¿te acuerdas el tiempo que hace que quieres tener una habitación de invitados? Pues, como nuestro hijo se va a la carcel durante cinco años, ¡podemos llamar a un decorador!”
20.-  Usa dobles negaciones.       “Oye Luis, no deberías no preocuparte por tener Hepatitis”
21.- Aprovecha un evento deportivo.      “Atención señores, demos un cálido aplauso al señor sentado en el asiento 33-C, al cual le quedan 3 días de vida”
22.- Pónselo en una camiseta.      “Mi mujer ha muerto en un accidente de coche y sólo me han traído esta tonta camiseta”
23.- Cuéntaselo a sus vecinos.      “Sí, cuando escuché que tenía SIDA, lo sentí mucho por él. ¿Cómo? ¿Que no lo sabía? Bueno, pregúntele a él, seguro que se lo iba a decir.”
24.- Ponlo en tu contestador.       “Hola, no estoy en casa. Deja tu mensaje. A no ser que seas tú, Manuela: Solo te quedan 24 horas de vida, deberías aprovechar el tiempo que te queda en ti”
25.- Usa el argot militar     ¡Bueno muchachos! ¡Todo el que tenga una mujer que continúe viva que de un paso al frente! ¡Soldado Alonso, quédese en la línea!
26.- Utiliza la mímica        “¡Ya lo se! Quiere decir… ¡Mira hacia arriba, que te va a caer un piano encima! Esto… ahhhhhhhhhhhhh”
27- Consigue que Alejandro Sanz te haga una versión de una de sus canciones
Pedro Martinez tiene el corazón podrido
Pedro Martinez tiene el corazón podrido
pero bien podrido
28.- 
¡Surrealismo!
Una girafa púrpura con manchas romboides nadaba en un baño turco mientras tu mujer moría en un accidente de avión mientras el sol en el ojo de Napoleón brillaba como si fuese un pájaro-mono.
29.- . Crea un banner de internet
Ey Eduardo! Es genial! TODA TU FAMILIA HA
SIDO DEVORADA POR UNOS LEONES EN VENTA!
Grandes rebajas en todos los departamentos!
10% de descuento en ropa interior negra.
Sólo durante esta semana!

30.- Ser un guarro            Mira, sólo porque toda tu familia haya sido atropellada por un tractor, no quiere decir que tengas derecho a mandarme que cierre la tapa del retrete!
31.-  Usa un personaje popular para ayudarte                        Tu no eres la única, Andrea! Mira, este libro se llama “Harry Potter y la Piedra del riñón”.
32.- Cuenta recuerdos sobre ello                   Eh, ¿recuerdas aquella vez que tu padre disparó y mató a tu madre ayer y lo mató la policia tras una revuelta?
33.- Iglesiamensaje.jpg
34.- Lírica
Los pájaros cantan
Las nubes se levantan
que sí, que no
que Juana se murió

35.- Lapida.jpg
36.- Escríbelo en una señal        Hombre Muerto al volante
37.- Por partes.
-¿Alo? ¿Señora Mujica? Hablo del hospital, lamento informarle que su esposo tuvo un serio accidente, pero no se preocupe: de la cintura hacia arriba no tiene nada.
-¿Y de la cintura hacia abajo?
-No, esa parte aun no me la traen
38.- Como nombre de tu mascota.
Mira que lindos cachorritos, me los regalaron. Este se llama Puppy, este se llama Chuchi y este se llama Gonzalo es esteril y sin embargo ya tiene cinco hijos, ¿Adorables, no?
39.- Pintando en el techo de la habitacion          “Si estas leyendo esto es porque te queda un dia de vida desde el momento qn el que despertastes”
40.- Dedicandolo por la radio         “Y la siguiente cancion es: Cuando los Angeles LLoran de Maná y va dedicada a la señora Méndez con el mensage Maria tu esposo lo mato un criminal, Te quiere mucho tu amigo, Jorge”
41.- Como algo de rutina para ese dia:            “Bien…Primero vamos a la tintoreria, despues a comprar las cosas de la lista y visitar a la abuela en su funeral”
42.- En las congratulaciones:     “Felicidades señor Herrera! son dos hermosas y saludables gemelas!, no hubo complicacion en el parto…Exepto por que perdimos a su esposa”.
43.- En un diploma           “Se le hace entrega de este diploma a <inserta tu nombre aquí> por ser la persona en morir mas del Mal Infernal de Hapkinson”
44.- Cumpliendo sus deseos
– “¡Listo! He cumplido uno de tus mas grandes deseos”
– “¿Qué? ¿De que hablas”
– “¿No dijiste esta mañana que desearías que tus padres no existieran? ¡Pues ya lo arreglé!”-

45.- Guardaló para cuando esté perdiendo en una discusión 
“¿Ah, sí? Pues tú… ¡Tienes cáncer de pulmón!”
46.- Adiestra un loro para decirlo 
Awk! “A tu padre le ha atropellado un bus” Awk!

47.- Pídele dinero por un poco de información

Por lo menos ganarás algo de pasta.
– “Tiene que ver con tu madre”
– “¿Qué pasa? Cuéntamelo”
– “Sabes las normas. 10 lucas o no hay información”
– “Bueno, Tomalos!”
– “Gracias. Es algo malo.”
– “Por Dios! Dímelo de una vez!”
– “Nosotros nos acostamos a menudo. ¿Quieres que continúe?”
– “¡Mierda! Toma.”
– “Ha pasado esta tarde…”
48.- Añádele un punto de ironía
“Y tu hijo se suicidó con el arma que compraste para proteger a la familia. Irónico, no crees…
49.-

Para todos los que leen este articulo y tienen sirrosis,Wikipedia tiene un artículo sobre:
Muerte.

50.- Distráelos usando una hábitación del pánico

Llévalos hasta la habitación, suéltale la noticia y enciérralos con llave.

51.- … Y recordad niños! Si veis una gran luz o flash, siempre debeis pensar en que se trata de un tunel y de un tren que se aproxima! No vayais a acabar como el hermano de Antonia, el cual no lo sabía!
52.- Añade el elemento fantasmal para distraerlo de las noticias

“Buuuuuuuuuuuuh! He atropellado a tu perro con mi cortacésped!”
53.- Juega al Veo Veo
“Veo veo, una cosita, acabando con… SIDA”
“¿El qué?”
“¡Tu vida!”
54.- Reprograma Windows XP
ebolawin.jpg 
55.- Usa tengo tres ovejas
“Tengo, tengo, tengo, tu no tienes nada, tengo tres ovejas en una cabaña, una me da leche, otra me da lana y otra a tirado a tu madre por la ventana”.
56.- Hazle sentir culpable para sentirte mejor tú
“Lo suento mucho Jose, no pudimos hacer nada para salvar a tu madre. Dios se la ha llevado al cielo. Puedo asegurar que tú nunca la has querido tanto”.57.- Usa el chiste del toc toc
– “toc toc”
– “¿Quién es?”
– “Fernando”
– “¿Qué Fernando?”
– “Fernando el que va a tener que mear por un tubo el resto de su vida.”
58.- Distraelo con un dolor físico
¡Solo tienes dos semanas de vida! (mientras le pegas puñetazos en la cara)
59.- Invéntate algo incluso peor para que se relajen cuando le dices la verdad
“¡Todos tus hijos han muerto por un tiroteo en el parque! Estaba bromeando, solo Anita.”
60.- Cuéntaselo en un chat, con otro nombre
“OMGWTF!!!11 ¡Oye, tu eres el que tienes la peste porcina!
61.- Usa un lenguaje extranjero
Aprovecha para contarselo en un idioma loco como el inglés y enséñale lo que significa, recalcándole en lo que quieres decirle: “You had a mother”. Deberías darte cuenta que en esta frase, el verbo ‘have’ está en pasado.
62.- Intenta dar la vuelta a la noticia
“Tengo noticias positivas para tí. VIH positivo, eso es!”
63.- Aprovecha una ocasión festiva para soltarlo
“¡Feliz Navidad, Don Suarez! Tiene usted ladillas asesinas.”
64.- Buenas/Malas noticias
“Señora Perez? Tenemos buenas y malas noticias para usted. Las buenas noticias son que el Detective Ramirez ha acabado con el ladrón! La mala es que el ladrón era su hijo”.
65.- Róbale el móvil y grábale la noticia como si fuera un tono.
66.- Compra una vocal
_ TU M_DRE LE H_ C_IDO
UN FR_GMENTO DE L_
EST_CION ESP_CI_L MIR67.- Piedra, Papel, Cancer!
68.- Galleta de la infortuna
Cosas malas le pasan a la gente mala
Ya sabes
69.- Scrabble
Simplemente añade algunas sutiles pistas en este simpático juego.
S I M T D U INCURABLE R D T O TERRIBLE O R

70.- de regalo de navidad:    “creo que esta corbata se ve excelente en un ataud gris”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


1 Response to “70 maneras de dar malas noticias”


  1. ampMon, 23 Jun 2008 09:57:34 +000057Lunes 22, 2008 a las 7:20 p06

    hey, que le paso a tu gato?????
    Esta chida la lista, pero el num 24 es la mamada…


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