06
Jun
08

ni orinar agusto se puede ya….

Para el siguiente articulo, les pido que saquen su lado mas naco ((mal educado)) y sean muy abiertos, explicara el como me senti ayer.
Ayer fui a cenar con mi querida y bella madre a VIP’S y al final de haber quedado satisfecha con mi cenita, me dirigi al baño ((si, para lo que piensan)) y oh sorpresa estaba llenisimo, como si todas las mujeres hubieran decidido ir a cagarla en esa hora.
Luego de estar haciendo fila por media hora y soportar todos los tipos de olores, “pugiditos” y salpicaditas de agua ((sabra dios de que)) llega mi turno, MADRE SANTA!!!! exclame sin querer, habia algo como tipo ser viviente que burbujeaba, con mucho cuidado le baje ((que pulcra)) y ya como toda una experta, haciendo la posicion de aguilita y con un pie cerrando la puerta me dispuse a realizar mis necesidades, solo era orinar por dios solo orinar que ya nadie puede hacerlo agusto???
Una pinche vieja gorda ((no tengo nada contra las gordas pero esa me kagoooo)) se recarga sobre la puerta y ZAS!!!! que se vence el seguro de la puerta y por lo que se abre y cae todo su inmudo trasero sobre mi, nunca me habia sentido tan humillada, ahi estoy tirada en el suelo, con los calzones abajo, salpicadita de mi oro amarillo con una marrana sobre mis piernas!!!!!      todas las que vieron gritaron, unas del susto, otras de la risa el chiste es que se oyo para afuera todo el ruido y sobre todo mis gritos diciendole “pinche vieja no dejas miar agusto, no tienes por que ver lo que hacen las demas, te voy a demandar, no te la vas a acabar, pinche marrana” no no no, parecia mercado de colonia independencia ((auch!!)) y ya cuando estaba apunto de cachetearmela que entran los vigilantes y nos sacan a estirones. Gracias a dios vieron que fue todo un accidente, no le hablaron a la policia y para contentarme ((porque tambien le echaba la culpa a ellos por sus pesimas instalaciones y amenazaba con demandarlos por daño a la moral)) pues me dieron la cena gratis y todo el mes de junio tambien.
No me sentia asi de mal desde que descubri que me habian puesto los cuernos, pero ya superando lo ocurrido recorde que billy habia expuesto un articulo sobre los baños 
http://billythepuppet.wordpress.com/2008/03/04/%c2%bfpor-que-las-mujeres-se-tardan-tanto-en-el-bano/
Y un video que me paso carlitos, esa si sabe cagarla a nivel nacional, buenisimo

Y para completar el articulo………
IDENTIFICA TU TIPO DE CAGADA Y DESPUES APRENDE ALGO DE GRAMATICA BASICA

Tipos da cagada mas comunes: 
Cagada mentirosa: esa cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y nada sale.
Cagada fantasma: es cuando uno se levanta después de haber terminado y al voltear no aparece la caca por ningún lado.
Cagada limpia: esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio.
Cagada húmeda: no importa que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo, entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada “segunda edición”: es cuando ya cagaste y te estas levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda mas mierda por cagar.
Cagada “infla-venas”: esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminas exhausto.
Isla cagada: esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera el nivel del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos o tres pulsadas de botón del WC para su evacuación.
Cagada explosiva: acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica: muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida. También conocida como “LLUVIA DORADA”.
Cagada “Quiero, pero no puedo”: es cuando uno se esta cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
Cagada “parto difícil”: esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.
Cagada Splash!: esa que viene tan rápida y pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas.
Cagada exorcista: esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada crayola: deja todas las paredes del inodoro rayadas
Cagada de la alta sociedad: el tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición: la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Cagada desintegrable: esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando una aprieta el botón de desagüe parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita: esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas y al fin cae.
Cagada sorpresiva: ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero … adivinen que? …
Cagada Papa Noel: esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón.
Cagada Titanic: esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris: es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa: es cuando uno lucha tanto con el mojón, que una vez que logro sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Cagada dietética: esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual: es la que ocurre todos los días a la misma hora. Genera costumbres como “No puedo dormir sin mi cagada de las 21:30”
Cagada gruñona: la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia local.
Cagada mosca: esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel.
Cagada anónima: suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria. (clásica en campamentos e inodoros tapados)
Cagada suicida: ese mojón que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Cagada ” y ahora … ? “: sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. suelen sacrificarse pañuelos, hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel higiénico…
Cagada pecosa: cuando caga deja toda la taza con trocitos de mierda por la fuerza expansiva de salida.
Cagada salchicha: se parece a unas de las anteriores, pero se caracteriza por lo larga, cambio de color, y cambio de grosor, terminando esta en un hilo suave y delicado con la puntita echada hacia atrás.
Cagada bandida: cuando uno cree que termino de cagar y se pasa el papel higiénico, y sorpresa… había un pedazo pegado en la salida del culo, y en vez de limpiar uno se lo restrega por todas las nalgas.
Cagada asoma punta: es aquella que esta que sale, uno va en el carro y cree que no alcanza a llegar a un sitio conocido, y va asomando la punta de vez en cuando.
Cagada amnésica: es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recién ahí recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos’: esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora: es cuando el mojón sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Y porfavor antes de partir a dicha actividad, he aquí una serie de sugerencias para incrementar su léxico.
Nunca digan “Voy a hacer del…”, ni mucho menos “Voy a zurrar” pues es de muy mal gusto, poco educado se oye muy sucio.
Mejor digan:
Voy a separar un lodo.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas
Voy a echar a la nutria a nadar
Voy a tirar la piedra
Voy a amasar un pastel.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a tirar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cacheton.
Ya va brincar el cangurito.
Voy a hacer unos adobes.
Voy a tirar el escombro.
Voy a descargar la conciencia.
O su variante: Préstame tu baño, voy a dejarte un recado.
Voy a desafanar unos beduinos.
O sus variantes fonéticas:
Viajero: Voy a desempacar unos pingüinos.
Presumido: !Uy, manito! !Voy a sacar a la solitaria en limusina!
Artistica: Voy a pintar un angelito negro.
Ecologista: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófico: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinario: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecto: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Francote: Me voy a sincerar.
Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mi.
Científico: Ahi te deje unas muestras, luego me avisas si traigo animales.
Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.
O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar unas hipótesis.
Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.


4 Responses to “ni orinar agusto se puede ya….”


  1. ampFri, 06 Jun 2008 05:53:59 +000053Viernes 22, 2008 en 7:20 p06

    Hola, gracias por visitar mi blog de fotos, y estoy comenzando a leer el tuyo también… y sí, soy de Monterrey 🙂

  2. pmpFri, 06 Jun 2008 13:23:20 +000023Viernes 22, 2008 en 7:20 p06

    utssssssss

    me mori de risa cuando lo lei……….

    me queede, de que guion lo sacaron!!

    pos, que bueno qeu ya tienes comida para todo el mes 😛

    saludos…

  3. ampSat, 07 Jun 2008 04:43:58 +000043Sábado 22, 2008 en 7:20 p06

    hola symbelmyne!!!! gracias por visitar este tu blog y ahi estaremos en contacto!!!
    Jorge: Primiz!!!! que onda!!!! y ese milagro???? bueno fuera que lo hubieran sacado de un guion, pero no, me paso a mi y no le sigas porque aun me da corajito, no se lo deseo a nadie. saludos a toda la familia por alla y esperen la invitacion para el bautizo y cumple de mis preciosos nenes. bye bye

  4. 4 billythepuppet
    pmpSat, 07 Jun 2008 12:18:03 +000018Sábado 22, 2008 en 7:20 p06

    jajajajajja no mames, ya deberias empezar a usar pañales, te matas 2 pajaros de un tiro.
    ehhh ya tienes abogado o que? andas queriendo demandar a todo mundo.
    ¿Puedo ir a disfrutar de las cenas gratis por todo el mes?


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