hell boy y el ejercito dorado

hell boy y liz sherman

Ahora que estoy discapacitada incapacitada y tengo unas “vacaciones extras” por culpa de conductores nada precavidos que les gusta lucir sus lobos a toda velocidad sin considerar si alguien puede perder la vida en un derrape, he decido pues dejarme consentir, exagerar mis dolencias que en realidad son pocas y en pocas palabras compararme con garfield en lo peresoza y exigente ((que??? un papel avala mi incapacidad)).

Bueno pasando a hell boy 2 y su ejercito dorado que en realidad solo vi a diez en accion, empezemos desde el principío.

no se si del toro tenga algun tipo de trauma, ya que si se fijan la mayoria de sus filmes mete a la familia de una manera de convivir muy, demasiado extraña y esta no es la excepcion, primera escena, vemos a un niño que no esta quemado por el sol, bueno por el infierno sip, pero resulta que este niño con cuernitos futuro engendro que tratara de eliminar a la humanidad es mas inocente que el taradito de mi vecino ((si el down de 40 años que se pone a beber caguamas en la banqueta riendose de todos)) y le leen unos cuentos dignos de un premio novel del terror, que a un niño normal no dejaria dormir en semanas enteras, pero es hell boyito!!!.

segunda escena familiar traumante, un hermano que regresa de su autoexilio ((de repente parecia historia del ñosco de los anillos solo que es una corona)) a reclamar y “salvar su reyno” del tema que esta de moda “”el sobrecalentamiento y sobrepoblacion humana” y mata a su padre y de lo que de repente da un aire de incesto, porque trata muy especial a la hermana ((gemela que siente lo mismo que el)), esta huye y se tope con abe ((abraham pa la raza)) y amor a primera vista, la salva del torito de mano lanzada y se van al cuartel “secreto”.

tercera escena traumante familiar, los esposos anormales muy normales, que se estan adapatando y pues tiene su dias dificiles aveces se avientan la puerta, o simplemente en vez de aventarse platos se avientan bolas de fuego, sinceramente parecia violencia familiar solo que aca la violenta es la esposa pero e sporque esta embarazada y no de uno sino dos “mounstritos” y su gran indecision es si decirselo o alejarse de hell boy.

para no hacerselas mas grande, les dire los momentos mas chidos de la movie:
1.- cuando hell boyito se esta lavando los dientes.
2.- cuando matan al dios del bosque, dador de muerte y cuando lo matan da vida.
3.- cuando le ensartan en el corazon una daga a hell boy y lo llevan a buscar una cura y liz se encuentra con la muerte de ambos y la pone en el dilema de si dejar que muera y asi salvar y evitar sufrimiento ala humanidad o salvarlo y saber als consecuencias a futuro que son inevitables y del gran sufrimiento que ella padecera.
4.- cuando la hermanita se suicida pa poder ponerle fin a su malvado y chulisimo hermano y como abe se pone triste.
5.- cuando abe y hell se emborrachan, sale TECATE marca 100% mexicana, buenisimo.
6.- cuando el principe le mete a hell boy la idea de que la humanidad nunca valorara su trabajo y que su raza es primero
7.- los extraños seres que aparecen en el mercado, muy originales.

Sinceramente la pelicula esta buena para fanaticos pero si lo que buscas es accion, la encontraras muy poco, en si es un PREAMBULO que explicara el porque del actuar de liz y hell en la tercera parte.

veanla, saboreanla y no sean tan exigentes, les aseguro que la tercera parte sera una gran sorpresa, ademas es HELL BOY con su puro nombre sabemos que pasaremos un buen rato.
aki su pagina oficial muy interactiva

hell boy

una de pedos porfavor!!!!!

por todos aquellos que les encanta echarse pedos donde sea!!!!!!

por lo que piensan que conquistar a una mujer con perfumes naturales es lo de moda!!!!!!

esta nota va por ti!!!!

tirate pedos sin problema con esta revolucionaria solucion

juego de pedos, con 50 niveles de dificultad

video de pedos, vean el 1:50 y el 2:50, buenisimos.

que hay de comun entre el futbol y tirarse pedos con la pareja???

¿qué te parecería escuchar la fanfarria de “20th Century Fox” interpretada por unas manos que imitan el sonido de unas flatulencias?  

juega y practica como disimular los pedos

el porque las mujeres no nos echamos pedos   si como no, aja.

hasta que por fin ponen este anuncio!!!!!!!

prohibido tirarse pedos

 

 

 

 

 

 

 

 

 

es todo por hoy!!!!!!!!!!! bye bye

las cosas de la naturaleza

que naturaleza muerta ni que naranjas, aqui la naturaleza nos demuestra que no hay que ser da vinci para hacer toda una obra, solo que no encontre ni un manguito snif snif.

sin comentarios

una manzanita de eva????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ujule, jueran asi de grandes......buuuu

firme y de luces paradas

 

 

 

 

 

 

 

 

 

este si pica

 

 

un arbolito muy sensual

esta señora tiene mucha suerte

orale a la luz de la luna, que lindos!!!!

atrapa al gato

atrapa al gato

me he pasado como dos horas queriendo atrapar al dichoso gato y no puedo siempre se va corriendo

, ya me tiene hasta la ostia, aqui se los pongo a ver si alguien puede……solo pinchale a la foto del gato

apa dibujitos chinos

antes que nada, disculpen mi ausencia, como he oido por ahi, el corazon tiene razones que la mente no entiende, pero aqui estoy recargada y renovada…………

tengo ganas de un cafe, siempre voy con mis amigos a cafes literarios o al cine y a hablar de cosas triviales, pero solo pedos es como les saco sus verdades y ya me canse de ser la conductora designada y asi como que ya no me gusta ((jejejeje sorry si os he ofendido)).

vamos a empezar con la lista de cosas que desde hace mucho queria exponer y he aki algunas fotos que me han parecido de lo mas originales, de echo me voy a mandar imprimir una foto en una playera,  la de las letras chinas……..

se cuidan y besitos………..

se ven tan tiernos!!!!!!!!

asi, si aprendo chino

te amo.

Esta semana ha sido gris, nadie lo sabe hasta ahora, callada, seria, pensativa, las lagrimas a punto de salir, antisocial, las sonrisas no asomaron a mi cara, porque los recuerdos bombardean mi mente……. la primera vez que lo vi, cuando le oia tocar la guitarra, cuando me pedio que fuera su novia, la cancion que me compuso, los grandes planes que teniamos, su tobillo fracturado y es que ya no esta, antes, el saber que estaba vivo bajo mi mismo cielo, que respiraba mi mismo aire me ayudaba a sentirme cercas de el y tener la esperanza de un dia volverme a ver en sus ojos de miel.
Seguimos nuestros caminos, separamos nuestras vidas, pero siempre le llevaba en mi corazon y le pedia a dios que le cuidara, guiara, le diera toda la dicha que a mi lado no pudiste hayar.
 
Eramos tan iguales, los dos resurgiendo de un pasado, los dos luchando por salir adelante, el con sus sueños de musica y yo por vencer mis temores internos. Aveces era muy duro, me reconfortaba un poco sin caer en el clasico “pobresita”, me hacia enfrentarme a mi misma y eso nos hacia pelear pero siempre tomaba su guitarra y empezaba una melodia tranquila que me acurrucaba el alma y sobre todo me enseño que no es rico el que tiene mas sino el que menos necesita,.
Mi pudor se fue achicando, su sexo, su pasion y me redescubrio como mujer, tal como si fuera la primera vez, aveces me asustaba porque no dejaba de tocarme, pero es que asi era el y asi me gustaba.
pero teniamos que separarnos porque nos estabamos haciendo mucho daño y aun me pregunto en que falle y si hubiera insistido, tal vez hubieramos seguido juntos.

Ha habido varios hombres en mi vida, pero como Hector ninguno, como decia su cancion “”la tentacion mata la soledad para poderte olvidar, hoy me voy de este lugar lejos de ti”" y para ser sincera, no busco hayar a alguien como el porque no lo hay, eso se lo dejo a dios, asi como llego: como, donde, cuando y en quien menos pensaba

Si supiera como me senti, porfin habia tenido el valor de ir a buscarlo y saludarlo, es como si un balde de agua helada callera sobre mi cabeza, senti que me faltaba el aire, las piernas me temblaban y no se ni como llegue a mi casa, solo recuerdo las palabras de su hermana, aun me hacen eco.

No puedo estar triste toda mi vida, tengo muchas cosas y personas por quienes salir avante, de echo las cosas no cambian en nada, ya 2 años y medio sin verlo se volvieron costumbre y hablar de el ya no era prohibido, pero el saber que ya no vive me hace llorarle como si nunca le hubiera dejado de ver……….y la cancion que antes no soportaba oir vuelve a resurgir.

Solo me queda decir gracias dios, por haberme permitido conocerlo, gracias por tenerlo en tu seno, llenalo de luz que haye la paz que solo tu sabes dar.
te amo, siempre viviras en mi.

 

Entraste como un rayo de luz
Como un aire encantador
Liberaste con tu hechizo a mi recluso corazón
Tu dulzura corrió por mis venas
Creí en tu intención
No pensé que fuese un engaño
Ni una mentira tu amor
Me dices que te está llamando
Te vas sin un adiós
Sé muy bien que harás en sus brazos
Dime que hago yo.

Que hago con mis labios si me ruegan tus besos
Que hago con mis manos si suplican tu regreso
Que hago con mis noches que hago con mis días
Que hago con tu esencia si se aferra a la mía
Dime que hago yo.

Hablamos solo cuando puedes
Te abrazo al esconder
Que no haría para tenerte a mi lado al amanecer
Mis amigos dicen que te olvide
Que antes de ti no era igual
Antes de ti mi vida no tenia sentido
Antes de ti no sabia amar.

Que hago con mis labios si me ruegan tus besos
Que hago con mis manos si suplican tu regreso
Que hago con mis noches que hago con mis días
Que hago con tu esencia si se aferra a la mía
Dime que hago yo.

“Se necesita solo de un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un dia para amarlo, pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar”.

“La muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja”.

malditos casinos, maldito maderito

Hoy fue dia de salir con mi familia de compras, fuimos al centro comercial “plaza fiesta san agustin” y despues de estar casi todo el dia cazando ofertas, exactamente a las 5 de la tarde decidimos irnos ya, caminando al estacionamiento se le ocurrrio a mi via urinaria llenarse de todo el frappe que habia tomado y casi casi estallar en ipsofacto, y para mi gloria estaba un hombre negrote negrote asi como me encantan cuidando la entrada a un casino y dio chance de entrar, con toda mi comitiva gonzalez.

Entrando, parecia que estaba en las vegas, meseros por aqui y por alla con muchas bebidas preparadas, la gente feliz, como si el premio fuera gastarse hasta el ultimo centavo, otro hombre con cara de rudo, me pide mi bolsa y mi saco, otra mesera llega y me pregunta que es lo que gusto de tomar, le digo que solo vengo al baño y me dirijo. Saliendo, dios mio, maldita perdicion, estaba mi santa madre con una copa gigante de piña colada, don arturo con una michelada y mi hermano con un cigarro y su cerveza indio, ahi tumbadotes como si estuvieran en la playa nomas les faltaba sacar la barriga, casi me infarte, les dije que no podia gastar mas ya que tenia todavia que comprar los utiles de any y me dicen la palabra magica: es GRATIS…. que??? gratis??? porque??? es dia de ayuda a un desamparado??? no, no, no, ni mis nalgas son gratis y asi como soy, voy con un mesero y le pregunto si era verdad esa maravilla, me dice con un pinche tono de voz amable de esa que si le grito una majaderia el me diria gracias, me dice, claro señorita, todo lo que usted consuma es absolutamente gratis, siempre y cuando usted juegue en nuestro casino, para esto mi mama se acerca y casi casi la ahorco con la mirada, “vez, te dije que nada en esta vida es gratis, pinche transa en estos lugares, solo quieren embaucar”

asi que tuve que dirigirme a la caja, una señorita se me acerca y me pregunta que de cuanto va a ser mi gasto, le digo que el minimo, pense que iba a ser 30, 40, 50 pesos, nada, pinches 150.00, con eso me hubiera comprado un par de aretes, bueno, con lo que le han “regalado a mi familia” hubiera gastado mas en un antro, asi que entro y me dirijo a una de las maquinitas, desde que me sente fue mi perdicion, descubri que soy propensa a volverme adicta a las apuestas.

para empezar, me asombro como todos estaban hipnotizados, nadie se dio cuenta que llegue, cuando me sente alguien que grito “gane gane” casi casi hace que me caiga del asiento, fue cuando me di cuenta que toda mi familia estaba atras de mi como si fuera a jugar a las olimpiadas y mi madre pidiendo otra piña colada “ya estas jugando hijita, no pasa nada”.
Pinches maquinitas multicolores, con instrucciones que ni einstein entenderia, y ahi estoy como india maria leyendolas, tuvo que venir un señor y enseñarme porque es un bingo y ruleta a la vez, mas aparte cuantas cartas de bingo vaz a jugar y cuantas lineas de ruleta te vas a sortear, todavia cuanto vas apostar ((eso e que cada carta cuesta 10c es pura transa)) y ahi estoy, las primeras 20 jugadas habia perdido, le estaba moviendo a lo pendejo para salir pronto de ahi y zas!!!!!!!
No se estaba incendiando el lugar, a mi familia no le estaba dando un ataque de histeria colectiva y de repente mi area parecia circo, resulta que habia ganado, el premio acumulado, chingado no saben que gasho se siente, es como si te sacaras el premio mayor, mi corazon latio con tal fuerza que me iba a dar un infarto, un tipo de seguridad se acerca y me pide mi credencial del ife y le digo “gane” donde cobro?? ya me veia con unos 50,000 en la bolsa minimo, y el tipejo le mueve a la maquinita y aparece la cantidad acumulada………150.00 queeeeeeeeeeeeee????? pinches 150????? oigame, no puede ser, porque tan poquito?????   Señorita, antes e jugar, en cada maquina aparece la cantidad acumulada y es cuando el jugador decide si juega ahi y lo que pierde se va acumulando, cada dia se resetea, asi que usted debio checar, si quiere cobre o siga jugando, estaba apunto de irme a cobrar cuando digo, nel, es como si no hubiera perdido nada y le sigo, para esto pido mi piña colada, y mi madre va y se compra otra tarjeta, lo mismo mi hermano y como abrieron buffette gratis, pues don arturo se fue a comer.
Queria sentir mi sangre hervir otra vez de la emocion, queria “quitarle” un poco de dinero al casino que me habia embaucado y lo que fue 150 se convirtieron en 600, mas lo que mi madre invirtio 300 y mi hermano otros 300 y lo que era un piña colada se convirtio en 7 cervezas, total era “gratis”, estaba una señora, “mejor juega en esta, la otra noche una señora se llevo 20,000, mejor aca la otra vez se ganaron 15,000, al rato ponen la musica bien padre, etc etc”
y le hubiera seguido si no es porque any me habla al cel y me dice que si le compro la mochila que sea de puca………. uts, ya son las 7 de la noche, dos horas han pasado y me gaste lo que gasto en una quincena en gasolina, ni como decirle que ni mochila iba a haber, sino un morralito si bien le iba.

Neta, pinches casinos, son del diablo, parecia una secta, no te das cuenta de nada es como si mi cerebro hubiera sido abdusido por alienigenas, es culpa de la bebida, debio tener algun tipo de psicotropico, y esa vieja que nomas me vivia calentando la cabeza con sus historias de pobres que se volvieron ricos y mi familia que nomas les mueven tantito la cola y ahi van bola de alcoholicos, tambien culpa del pinche negrote que esta mas bueno que denzel washington por haberme permitido entrar al baño, a la otra mejor orino el pinche arbusto que tienen en el estacionamiento y me vale si me ven.
Generalmente defiendo a las personas “especiales” pero pinche maderito por haber permitido que nos inundaran los casinos, ojala se consiga una vieja que lo deje en bancarrota o que se case conmigo para que me regrese con intereses lo que robo, no vuelvo a confiar en el pan.

cuidense…….. ah y si ven un casino, huyan, corran no volteen, son malos muy malosssssssssss.
P.D: se aceptan donativos para el morralito de any.

ejercicios sexuales

Existe un ejercicio que ayuda mucho a la hora de esa lucha intensa de titanes llamada SEXO.
Si bien, aca en el area de terapia fisica la conocemos ejercicios de keggel y la utilizamos para pacientes de EVC o AVC, que tiene incontinencia urinaria, eyaculacion precoz o madres que acaban de dar a luz para fortalezer las paredes pelvicas y evitar los molestos “pedos vaginales”.

Los ejercicios de Kegel, son ejerecicios de contracción y relajación de los músculos alrededor de la pelvis, tanto para hombres como para mujeres, ya que se trabajan con el músculo “pubococcigeo” o también llamado “músculo del amor” que es el encargado de los espasmos del orgasmo. Su uso en el campo es que con ellos al ejercitar esos músculos específicos hacen que el impulso por el orgasmo se controle mejor (en hombres) y en las mujeres, sea mas intenso.

Los beneficios de los ejercicios para un mejor sexo son muchos, no solo los notaras en cada sesión de pasión con tu pareja sino también en tu vida personal:

• Te ponen en forma
• Queman calorías
• Mejoran la resistencia física
• Liberan estrés
• Son divertidos y entretenidos
• Permiten alcanzar mejores orgasmos
• Proveen de fuerza y elasticidad al cuerpo
• Fortalecen los músculos
• Te harán sentir más joven y radiante
• Mejoran tus habilidades en la cama

Los sexercicios tienen el objetivo de tonificar y fortalecer músculos específicos que ayuden a favorecer el sexo así como también tratan de lograr que el cuerpo alcance y mantenga la flexibilidad y resistencia suficiente para maravillar en la cama.

Antes debes de iniciar la rutina de ejercicios debes de realizar un precalentamiento, al principio es un poco gorroso, pero creeme cuando estes en la cama con el, sentiras el cambio.
1.-debes de tomar 3 litros lo mas rapido que puedas, hasta que las ganas de ir al baño sean muy persistentes.
2.- al momento de orinar, debes de soltar el liquido de chorrito en chorrito, ya se que es un poco molesto, ya que quedras sentirte catarata, pero haz el intento.
3.- debes de realizar este ejercicio minimo 3 veces al dia durante 3 dias, asi estaras preparando los musculos para el intensivo.

 

Bien, ahora que haz preparado tu pelvis, debes iniciar los siguientes ejercicios, ya que te ayudaran a aumentar tu fuerza, mejorar tu postura, cuidar la espalda y la apariencia de un abdomen bien marcado, deben ser 3 series de 30 o 15 repeticiones cada una.

1. Recuéstate en el suelo boca arriba con tus rodillas flexionadas y los pies apoyados sobre el suelo.   Coloca tus manos detrás de tu cabeza.  Levanta tu cabeza y la parte superior del cuerpo entre 20 y 30 cm.  Simultáneamente, contrae tu pelvis ligeramente hacia arriba.  Mantén esa posición durante dos o tres segundos y baja. 

2-Acuéstate de medio lado, con las piernas flexionadas por las rodillas, pon las manos detrás de la cabeza y trata de llevar tu codo hacia la cadera

3-Boca arriba, pon tus manos debajo de los glúteos y eleva los pies del piso unos 10 o 15 cm, mantén la posición por 10 segundos y baja los pies. Procura llevar el mentón al pecho mientras realizas el ejercicio.
Variantes de este ejercicio es que cuando los pies estén elevados realices círculos o cruces las piernas una arriba de la otra y al contrario.

4-Acuéstate sobre tu espalda con tus rodillas dobladas y las piernas separadas. Con tus manos en una posición del rezo empujarlas a través de tus piernas, levantando tu pecho del suelo.

 

Bien, ahora si siguen los ejercicios de keggel o isometricos de keggel….Son tan practicos que puedes realizarlos mientras estas sentada, estudiando, trabajando y nadie se dara cuenta, solo contrae como se te explica y estaras trabajando ese musculo amoroso

1-Keggel lento: Aprieta los músculos como si intentases detener la orina, tirándo de ellos hacia arriba. Contráelos y mantenlos así mientras cuentas hasta 5 respirando suavemente. Luego, relájalos durante 5 segundos más, y repite la serie 10 veces. Intenta aumentar progresivamente el tiempo de contracción y relajación. Empieza por 5 segundos en cada caso hasta llegar a los 20 segundos. Cuanto más tiempo consigas mantener la contracción de los músculos, más fortalecerás tu musculatura pélvica.

2-Keggel rápido: Contrae y relaja los músculos tan rápidamente como puedas hasta que te canses o transcurran unos 2 ó 3 minutos. Comienza con 10 repeticiones, cuatro veces al día hasta alcanzar las 50 repeticiones diarias.

 

Como Tip, cuando sientas que el este apunto de venirse, aprietalo como en los ejercicios y creeme, a el le encatara sentir ese roze intenso y tu sentiras mucho mas satisfactorio ese “temblor” cuando eyacula, es gloriosoooooo, se cuidan mucho y espero les ahiga gustado este articulo, bye bye

P.D: tener sexo te ayuda a mantenerte joven y saludable, come frutas y verduras. di si al condon.

50 errores de ellas y ellos a la hora del sexo…..

Como ya sabran, mi mision en esta vida ademas de criar a mis manguitos es la de ser orientadora sexual, espero si dios me lo tiene planeado, convertirme en psicologa sexual y poder inventar nuevas teorias para rescatar a las parejas del desastre

encontre este articulo que me parece de lo mas interesante y espero lo tengan muy en cuenta ya que sus consejos son muy utiles, disfruiten a su pareja si la tienen y si no la tienen, disfruten el sexo sin copas.

50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:

• 1- Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.
• 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.
• 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
• 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
• 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
• 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ’su cosita’.
• 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
• 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
• 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
• 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
• 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
• 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
• 13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
• 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.
• 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
• 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
• 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
• 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.
• 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
• 20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
• 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
• 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
• 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
• 24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
• 25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
• 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
• 27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
• 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
• 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
• 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
• 31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
• 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
• 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
• 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
• 35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
  
• 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
• 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
• 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
• 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
• 40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
• 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
• 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
• 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
• 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
• 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
• 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
• 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
• 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
• 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
• 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Las 50 cosas que el hombre NO debe hacer:

• 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
• 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
• 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
• 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
• 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
• 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
• 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
• 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
• 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
• 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
• 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
• 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
• 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
• 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
• 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
• 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
• 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya… y luego pica mucho.
• 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
• 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
• 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
• 21- Esperar que ella quiera hacer ‘el perrito’: darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
• 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
• 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
• 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
• 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
• 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
• 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
• 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
• 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
• 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
• 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
• 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
• 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
• 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
• 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
• 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
• 37- Intentar penetrar por detrás ’sin querer’: el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el ‘no me he dado cuenta’ no se lo creería nadie.
• 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
• 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
• 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
• 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
• 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
• 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
• 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
• 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
• 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
• 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
• 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
• 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
• 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

cuanto debe durar un hombre en la cama????

Antes que nada, unas grandes, enormes, gigantescas felicitaciones a mi y a todos los terapistas fisicos y ocupacionales que cumplimos nuestro dia del terapista asi que unas fanfarrias “chatakatacantan tarrakatatakatan” o algo asi van, pero les prometo que prontito les pondre un post especial pa mis colegas porque profesion como la nuestra no hay dos……….

Pasando a lo siguiente, es muy comun entre mujeres que nos preguntemos si es verdad que un hombre puede aguantar varios rounds, o lo que me parece mas interesante, es verdad que un verdadero sexo debe aguantar media, una hora???
Sinceramente, aca entre nos, me han platicado de todo tipo de hombres, dede el que quiere darse la valentia de aguantar todo lo que se pueda ((se quedó dormida esa vez jejejeje)) hasta el que tenia una negada eyaculacion precoz ((solo 5min pobre chika :S)), pero es que la mayoria quiere que estemos como escopetas de cazadores, listas para disparar……… diablos donde queda el hombre que quiere dar mordiditas, nalgaditas, cosquillitas, besitos en la espalda, como si quisiera aprenderse todos los lunares de mi espalda???????’
Ah no, simplementen, piensan que con un beso de dos minutos ya debemos abrir las piernas en automatico y fingir el mejor orgasmo gritando su misero nombre,; Esta bien, aveces un rapidin es muy orgasmico y mas si es en un lugar donde puedan cacharte o ser victima de un vouyerista, pero de eso que se haga rutina de ya llegue amor, tumbate que ahi te va tu tarzan???? que hueva………

Ayer victima del insomnio, porque tuve uno de mis mejores sueños eroticos y me cago que se terminara ((diablos adrien debiste durar mas, jejeje es broma)) y me puse a buscar la verda de esta incognita, cuanto chingados debe de durar un hombre??? y encontre lo siguiente…………

Una investigación publicada en el diario de medicina sexual y llevada a cabo por especialistas de la Sociedad de Investigación y Terapia Sexual en Estados Unidos y Canadá, ha develado que la relación íntima perfecta debe extenderse entre siete y trece minutos. Esta revelación arroja por tierra el mito de que cuanto más duradera la experiencia, mejor es.

“Una de las grandes mentiras populares que se han instalado como una verdad absoluta en todas las culturas es aquella que indica falsamente que cuanto más se prolongue el sexo, más fructífero y mejor visto es. Muchas personas fantasean con que el coito dure toda la noche y las erecciones sean cada vez mayores, pero eso realmente no existe en la vida normal”, explica especialmente el sexólogo colombiano Francisco Veracruz Hinojosa, quien participa de un congreso sobre eyaculación precoz en Barcelona, España.

Sin duda alguna, una de las experiencias masculinas que genera más complejos es la de creer una mentira durante toda la vida para luego enterarse de que la performance ha estado siempre dentro del marco de la normalidad.

“Creer que un coito de pocos minutos es anormal o provoca disgusto en el hombre y en su pareja es un gravísimo error con el que muchas personas han tenido que vivir o con el que todavía conviven”, comenta el especialista.

Este tipo de estudio lo que intentan lograr es quitar la presión que sienten muchos hombres cuando eyaculan en menos del tiempo esperado y también para prevenir sobre los trastornos relacionados con la eyaculación.

“Muchos pacientes se angustian y en la medida que pasan los años sienten que tienen un problema por solucionar y hasta comienzan tratamientos o terapias psicológicas, ven afectadas sus vidas porque tienen una preconcepción equivocada de lo que es en verdad una relación sexual plena solamente por haberse dejado guiar por patrones erróneos”, comenta el sexólogo colombiano.

Las últimas encuestas realizadas sobre cuánto tiempo les gusta a hombres y mujeres que dure una relación sexual demuestra la influencia cultural existente ya que a la mitad de los hombres en general se sentirían mejor si pudieran durar media hora.

El 52 por ciento de las mujeres tampoco quedan conformes con menos de treinta minutos de acto sexual. Sólo un 14 por ciento de los varones está de acuerdo con menos de 10 minutos de placer.

La nueva realidad según los especialistas indica que un coito de uno o dos minutos es demasiado corto. Entre siete y trece es absolutamente normal y es lo “aconsejable” y de trece en adelante es demasiado largo.

uta ma, de haber sabido que la anormal y golosa era yo, nunca debi ponerme tan exigente con mis pasadas parejas……

Asi que fuera a los prejuicio de la eyaculacion prematura, si duraste 5 minutos ya libraste……….